3.料理铁人全球挑战赛
在东京举办的料理铁人挑战赛，常规比赛针对民间的烹饪高手，无论尼姑还是乞丐，只要你报名，就有机会获得入选的资格，到全球超级电视台的联合直播节目中面对广大观众露上一手，如果真的手艺过硬，身怀绝技，借此机会被餐饮集团或小资本投资专家看中从而改变命运，也是顺理成章的事。
这项比赛每周播出一集，以十五周为一季，到每年赛季末加推一年一度最精华的全球挑战赛，制作方将针对全年三位季度冠军的强项，重金请来全世界在该一类烹饪上最具声望的专业大厨与之一较高下，结果由随机选取的专业评判和大众评审各自独立判定，并最后以平均分决出胜负。
到底是科班底子硬，还是江湖混水深，每年都引起坊间热议，加上节目类型独特，比赛环节趣味十足，因此这个节目的收视率高居不下，在全世界都造成了相当大的影响。
南美在犀之领得到的消息是辟尘要参加这个比赛，但她跑到东京，买了几份相关报纸一看，分明这比赛都到了尾声，精确地说，在她到达的第二天，已经是年度总决赛的最后环节，六位参赛选手将抽签选取现场要做的菜式，这些菜式从所有观众的来信来电中筛出，绝对称得上是千奇百怪，五花八门，毫无流派可言，选手们无论是十年寒窗学出来的，还是十年黄脸婆熬出来的，一不小心，可能都够喝一壶的。
报纸上登出六位参赛选手的大幅照片，附有其详细的生平履历，专业厨师皆为雄性，一位来自香港，一位来自美国，一位来自西班牙，另三位一女二男，统统是纯的日本种，南美把眼珠子都瞪出来了，也看不出哪一位有任何乔装易容的倾向，何况以辟尘的个性，叫他易容成人类，毋宁死，可能光这样想一想都已经是极大的侮辱呢。
没想明白，但既来之，则安之，反正南美对吃之一途极有兴趣，也不管辟尘是不是参加比赛了，第二天兴致勃勃跑到直播现场，竟然是一家规格甚高的剧场，门口大排长龙，黄牛党还忙着炒卖入场请柬，票价不菲，看来在直播的赞助和电视广告费用之外，光靠卖票已经可以大赚一笔，节目运作得相当成功。
叫狄南美买票，那简直是一个笑话，她倒是老老实实排队了，排到入口安检处，人家要求出示门票，南美眼睛一瞪：“放肆。”
检票员是个小个子男人，皮肤淡黑色，仿佛有几分外国血统，估计是美国驻日黑大兵给这片热土留下的小小纪念，他被南美喝得一愣，看了对方几眼，忽然眼睛一亮，忙不迭鞠躬：“社长夫人！您怎么屈尊亲自来排队！请进，请进。”这是中了南美的回心幻术，眼前出现的，就是他最害怕的人。
南美心想这个小子不怕社长，倒怕上了社长夫人，莫非喝过那位夫人的洗脚水么，当即大摇大摆，走了进去，前后闹闹哄哄，倒也没有什么人注意这一出小闹剧，最多是旁边另一位忙着检票的工作人员，缓过一口气后问小个子同事：“那是社长夫人吗？很年轻啊。”小个子黑男人迷惘地望了他一眼：“年轻？你在说谁啊？”
不表这二位话不投机，南美进了现场，直接走到后台，施施然四处看了一圈，找了张最舒服的椅子拖到舞台一侧，刚刚好还挡住上下场的必经之路，兴高采烈打垂下来的幕布缝隙往外面望，咿，盛况可期啊，黑压压座无虚席，人头攒动，正式直播还没有开始，观众议论正热火朝天，想东京本是她的旧游之地，不知道下面坐的，有没有个把熟人。
她在这里看热闹看得愉快，忙忙碌碌在舞台和后台做准备的大批工作人员就觉得自己怎么活见了鬼，好端端走着，忽然冷不丁被什么东西挡个正着，面前明明是空气，却怎么都穿不过去，非要绕一下道不可，旁边的人觉得他们发神经，不服气申辩起来，换个人来走，却一下子走过去了，真的只是空气而已，不过那个人的得意却也延续不到两分钟，因为等他再次经过同一个地方，就被什么一绊，跌下来摔个狗吃屎，使出吃奶的力气都爬不起来。
日本人雅好怪谈，这家剧院的历史又是十分悠久，历来有许多奇异故事传播众口，于是大家紧急商议，感觉一定是什么地方做得不周到，触犯了剧院中不灭的神魂，就在还有一个小时就开场的当口，赶紧匀出人手去买祭祀所用供品香烛，就在屡屡有人鬼打墙的那个地方，焚香跪拜，念经祈祷起来，果然十分灵验，只听香烛缭绕之中有人声脆如银铃，叮叮当当说了一串话，四顾左右空旷，绝对是从虚无之中发出，语速极快，响亮异常，连幕布外的观众似都有察觉，不少人走上来想撩起幕布看，被保安挡了下去。
这一出当即把跪拜的人吓得破胆，赶紧所有工作人员聚齐，此时就再受过高等教育，向来绝对信仰唯物科学的都不敢逞强，趴了一地，磕头作揖，请大神开恩，今天节目花了一笔天文数字的制作费，要是砸了锅，大家一起完蛋，实在不堪设想，请千万高抬贵手，事后一定好好报答。
不知道是香烛有用，还是祈祷够虔诚，那一阵破空而来的言语落音之后，便一切寂然，而通道也顺顺当当，再无障碍。
大家抹了一把冷汗，眼看直播开始还有半小时不到，急忙爬起来去收拾手尾，其中那位节目主持人回到后台最后补妆，一面补一面若有所思，化妆师问她是不是被灵异现象吓破了胆，她先点头又摇头，若有所思地说：“刚才那段话，你听明白意思了么？”
化妆师耸耸肩：“难道你明白。”她手下忙着没停，说：“像有几个汉字。”
主持人笑一笑，眼睛向上好刷最后一遍睫毛膏，不再说话，但这位在大学里选修过三年中文的聪明女子，心里隐约觉得，那段话的意思好像是在说：“日本人啊，好好的不去干活，干嘛来熏老娘，年下缺腊肉么。”
好了，人家一熏一拜，南美也发现自己碍事了，干脆把椅子挪到了舞台正前方的空中，她盘腿而坐，上面摊了张报纸，不知道上哪儿搞了包瓜子来，一边兴致盎然四处看，一边磕瓜子，尽管作为一只高贵的狐狸，她很有社会公德，瓜子壳都很小心地吐在了报纸上，但是百密一疏，偶尔还是会有漏网之鱼嘛，于是坐在她屁股正下方的嘉宾，就经常会转头四顾，看到底是哪个王八蛋这么没公德又臂力好，爪子壳都能打出人家脑袋上一个血泡来。
演出终于开始了。
比赛中规中矩，花样翻新的挑战在真正的行家里手看来，也不过寻常事，几位民间高手到后来，些微显出中气不足，毕竟在座的评审和对手都没有网友来得好糊弄，随便烧个红烧肉，人家就上来顶礼膜拜叫你大师——大师有那么容易肥嘟嘟一眼见底的么。
三小时的总决赛说时迟那时快，转眼就到了结尾，经过紧张刺激得煞有介事的最终评判，从美国纽约来的那位安东尼大厨摘取总决赛桂冠，大伙儿欢声雷动，也不知道高兴什么，看他最后取胜的菜式，居然是纯日本系的寿司船，其装饰，制作，用料与调和，据说都得禅之味，贯通东方文化的深远，雅致与淡薄，在座各位都肃然起敬，主要是因为听不懂的缘故，最生气的就是坐在大家头顶上吃瓜子吃得嘴巴快要起泡的狄南美，把辛苦攒下来的壳往台上猛丢，骂骂咧咧的，靠，耗了半个晚上，你做个寿司船糊弄我，还说有文化，有个屁文化，不就是米吗，不就是两块萝卜吗，淡出鸟来是文化吗？
这阵瓜子壳雨没有造成太大的困扰，因为正好节目制作组安排了为冠军加冕的仪式，漫天飘下气球和花瓣雨，最多是台上忙忙碌碌加冕与受冕的朋友们都觉得怎么脸上身上不时有一阵刺痛。
电视转播的画面上已经出现鸣谢的字幕，现场观众除了要等一下出席庆功宴，帮助吃完本场比赛产生菜式的，都已经离座准备打道回府，南美一肚子气，正要寻思晚上是不是去那位纽约大厨住的酒店发一发飙，突然节目主持人从后台匆匆忙忙跑了上来，抓住在前台接受道贺和媒体追踪采访的制作人，耳语起来，两人神色之间，充满高涨的惊讶，兴奋，以及迷惘。谁也没有注意到他们，但接下来发生的事，却把整场气氛逆转，推向了根本无人计划过的方向。
主持人走到前场，大声疾呼所有人安静下来，然后宣布了一个出乎全部人意料的消息。
有人向本次料理铁人赛全球总决赛的新科冠军，发起终极挑战。
这种事情常常都会发生，贯穿节目整季，常规上是拿一块纸牌站在电视台门口，上面大书：我是比xxx更好的厨师。比较出位的会端几个保温盒来，一旦有机会逮住节目组人员，就强迫他们品尝自己的手艺，甚至以前还发生过绑架制作人的重大事件，作案者非常狡猾，警察侦骑四处，却都无功而返，最后是人家自己把制作人放回来的，称了下体重，四天胖了整整十斤，这位铤而走险的挑战者，也是节目开播以来唯一一个自荐成功的场外选手——制作人很宽宏大量，但自后出门就配备大批保镖，出入非常小心，以免大家群起效仿。
无论如何都没有理由接受这种突发事件，现代的节目制作是结构严密的整体工程，应当杜绝一切心血**之举。
理论上是如此。
但凡事都有例外。
比如说，当挑战者，自行附加一千万美金奖金，作为赌注的时候。
就像现在。
主持人念出一千万美金五个字的时候，声音都有一点发抖。
但她手里拿着的那张支票，已经经过紧急召来的银行专业人士确认，绝对没有任何问题。
挑战人拒绝公开任何私人信息，只要求和总决赛冠军进行一轮比赛。
随机选取任何三十位在场的观众作为评委，票数高者胜出。
如果冠军胜出，就可以和节目组分享这一千万美金的高额赌注。
如果挑战者胜出呢，据说，他目前为止，没有提出任何要求。
一个能够拿出这么大笔钱的人，大部分要求都可以自力更生搞得定了吧。
钱能通神，何况日本人！
所有相关的环节都为这突如其来的新**运转起来。
电视台、现场、广告部门，正在接受恭贺和欢呼但身旁人怎么突然都撤漂的冠军。
更少不了狄南美，她把瓜子全部吃完了，赶快跑到门口抢了某个离席观众手里半包薯片，又杀回空中宝座。这位爱凑热闹的比全部人感觉都来得兴奋。
毕竟是第一流的团队，局面竟然在半小时内便稳定下来。
融合了金钱与戏剧性转折的因素，余兴比正戏都要万众瞩目，电视台观众监察部门第一时间传回消息，收视率竟然在飙升。
安东尼又被扔回了舞台中央，无助地望着面前的锅碗瓢盆，另一侧的料理台挑战席空空如也，然后主持人用实在兴奋莫名的声音喊出：“请挑战者出场。”
有个人慢吞吞的，从旁边走了出来。
普通的白色厨师服，身形胖胖的，不高，比较出位的是戴了一顶样式很落伍的灰色斗笠帽，遮住了大部分脑袋，一低头没人知道他长什么样，手里拿了一个锅铲。摄像机想要追过去拍他的特写，但这位仁兄就木头木脑站在料理台前，眼睛都不抬起来，好像睡着了似的。
全部人都盯着他看，现场足足沉默了五分钟，然后从各个角落蜂拥起窃窃私语的声音，议论的焦点当然是：这谁啊？<!--PAGE 4-->但他是谁其实不重要，重点是一千万美金好好地躺在制作人的口袋里，他没事就去摸摸，感觉那张支票厚实纸质带来的安慰。
主持人宣布规则，冠军选择自己最拿手的三道菜式，可以是单菜，也可以成为一个套餐系列，其他任何条件不限。
挑战者也是同样三道菜式。
他们要做什么，事先都无人知晓。
为了今晚的比赛，东京最专业的餐饮服务集团派出了大型的冷藏车在现场待命，基本上任何所需要的食材，都可以以最快的速度获取。
安东尼要了番茄，芦笋，马铃薯，龙虾，牛排，洛克福羊乳乳酪，油醋汁，以及常规的西餐调味料，在装模作样表演了一番东方噱头之后，他看来要回归自己驾轻就熟的西式烹调领域，这个大块头有络腮胡痕迹的男人显得有点举棋不定，他今天晚上已经很累了，而且对于自己要加演的戏份不算很满意，当然，在拖拖拉拉要完了所有材料之后，他又重新打起了精神，因为制作人和他密语，说将会有额外数万美金的报酬汇入他的私人账户——如果他获胜的话。
而挑战者，他摇摇头。
什么都不要。
那么，头盘是空气煮西风么，那是什么流派的菜式？
挑战者面对杵到了自己嘴边的话筒，还是保持目光向下的姿势，给逼迫得实在不行了才吐出三个字：“我自备。”
于是又惹来一波猜测，而这个时候观众中耳朵比较好的，不约而同听到剧院上空的虚无缥缈处，传来一阵非常失控的窃笑，甚至还伴随着清晰响亮的拍打声，呃，像是手掌和大腿的亲密接触，那光景类似于有个人被一大把头发丝儿噎住了，这会儿要拼命通出肺气来一样。
不管是谁在笑，都很快压抑下来了，可能压抑得太辛苦，还有点打嗝……
安东尼开始有条不紊地处理手上的材料，该揉的揉，该切的切，而神秘挑战客，玩的把戏看起来却和做饭一点关系都没有。
他首先拿出了灰扑扑很普通的一个口袋，然后从口袋里摸出了一颗豆子。
摄像师恨不得要在镜头前贴一块放大镜，拿出浑身解数给特写，大家才看清楚那颗豆子的尊容。
圆圆的。黄色的。很饱满鲜嫩。
嗯，一般来说，大部分中国家庭主妇都能一眼认出来，这是一颗泡得刚刚好的，黄豆。
神秘挑战者爱不释手地把这颗黄豆看了半天，从料理台上的各种烹饪工具中，找了一个小玻璃碗，把豆子放进去，加了一点儿水，放在一边，不管了。
接下来，他又从袋子里鼓捣了几下，找到了两个盒子。
盒子里装的东西也没有给大家带来什么惊喜。
因为那是两种面粉。
有了面粉我们可以做什么？
答案当然是揉面。<!--PAGE 5-->这就是神秘挑战客所做的事。
他在众目睽睽之下，摊开了两块案板，开始揉面。
摄像机在安东尼那边拍到了非常精彩的烹调进度，还有他本人花样百出的表演和妙语连珠的描述，作为在国际范围内已经相当出名的烹饪明星，他的自弹自唱完全能撑得起整一台节目。
一旦转回挑战者这边，主持人就只能上来救场，把局面端详再三之后说道：“嗯，这位先生，和面的手势，非常专业。”
剧院上空那种效果类似于被枕头压住后狂笑的声音，此时就会断断续续地响起。
挑战者半点不理会其他人怎么想，他全身心都贯注在面前的两块案板上，动作流畅自然，步骤齐备，如果有人这辈子都没和过面的，在把这场重播老老实实看完之后，应该就可以自己上场了。
终于等到他搞完了这两块面，放到了一边。<!--PAGE 6-->